Car c'est une étape que beaucoup doivent traverser, une étape qui mérite d'être racontée.

Si j’écris aujourd’hui, c’est pour me sentir libre. C’est pour vider mon sac. J’en ai assez de m’enfermer dans ces faux sourires et cette fausse bonne humeur. Pourquoi ? Tout simplement parce que ce n’est pas moi. Ou plutôt ce n’est plus moi. Ce que j’écris, c’est quelque chose que je n’ai jamais dit. C’est quelque chose qui ne se saura pas par eux. Ce que j’entends par « eux », ce sont ceux que je côtoie chaque jour. Ce sont qui s’assoient chaque jour à côté de moi, ceux qui me bousculent et partent sans s’excuser, ceux qui ne tiennent pas leurs promesses, ceux qui n’ont jamais su mon nom ou qui l’ont oublié, ceux qui m’insultent un jour et se considèrent comme mes meilleurs potes le lendemain…

Je voudrais parler de la vie. Non. Plutôt de ma vie. Qu’est-ce que j’en pense ? C’est un cadeau inestimable donné à chaque être qui vit sur cette Terre. Ce n’est pas moi qui pense ça. Ce sont certaines personnes pour qui la vie se déroule à merveille. Mais pour ceux dont les malheurs s’enchaînent ? Pour ceux qui pleurent toutes les nuits dans leur lit ? Ceux qu’on oublie et qu’on laisse dans leur coin, et qu’on ne les voie que lorsqu’on a un souvenir à demander ? Ceux pour qui la joie des autres est un cadeau inaccessible et égoïste donné aux privilégiés ? Trop de questions qui resteront sans réponses. Sauf si ceux-ci décident de sortir de l’ombre et de s’exprimer. Chacun sait que la vie n’est pas facile. Mais pour certains, elle est meilleure que d’autres.

Encore cette douleur qui m’accable. Elle vient juste de se planter devant moi, un sourire provocant aux lèvres. Juste parce que elle croit qu’elle peut me balancer de la neige sans que je riposte. Elle essaye de me frapper, son poing droit serré. Une droite, en somme. Je l’arrête et lui saute dessus. Puis c’est le désordre. Je la fais tomber à terre et la frappe sans relâche. Mais je n’aime pas ça. Je ne suis pas une sadique. C’est juste la rage que j’essaye d’évacuer. Des gens me sautent dessus et essayent de me retenir. Une seule personne la retient, car elle est humiliée et elle veut me refaire le portrait comme elle le dit dans son langage si « civilisé ».Je n’en mène pas large, moi, je hurle, je griffe, je mords. Je ne suis pas l’humaine calme de y a un quart d’heure. Je ne suis qu’une humaine, dont l’instinct primaire a repris le dessus. Je suis moi. On me bloque le cou, les bras, les jambes. Je leur crache dessus. Je jette un coup d’œil à la porte la plus proche. Toutes les filles de l’annexe sont rassemblées comme des sardines dans leur boîte, leurs visages collés à la vitre. Mes rares amies dans la foule sont là aussi. Elles rient comme les autres. Tu serres les poings. C’est ça des amis ? Qui rigolent à chaque éclat de rage de ta part ? Je rentre dans le bâtiment sans un regard pour ces filles. Je claque la porte de ma chambre d’une violence inouïe. Une seule vient me voir. Elodie, 19 ans. Elle me connaît bien elle, elle sait ce qui m’énerve, ce qu’il faut pour me calmer. Je pleure dans ses bras, je pleure mon malheur, je pleure cette vie. Suis-je condamnée à ça ? Lentement, sans m’en rendre compte, je remonte dans mes souvenirs en arrière…

Je lui ai sauté dessus. Je l’ai mordu de toutes mes forces. Sa main est en sang. Mes deux mains enserrent son cou et serrent, serrent. Mon corps agit, mais mon âme ne veut pas faire face à ce que je fais. Il se débat, et réussit à prendre mes deux mains pour les retirer de son cou. Il crie à cette femme, que je suis censée de considérer comme ma deuxième mère d’appeler la police. Je ne veux pas. Je cours jusqu’à ma chambre et j’ouvre ma fenêtre. Le sol est loin. Est-ce que c’est assez haut trois étages ? Est-ce que je ressentirai quelque chose avant que la vie ne quitte ce corps ? Je suis perchée sur le rebord, je fixe le bas sans bouger. Puis je prends mon élan et je saute lorsque je suis retenue et tirée en arrière. On me maîtrise et on m’emmène hors de chez moi. Je suis dans un camion et des hommes sont autour de moi. Une porte claque et des vibrations se font sentir en dessous de moi. Je suis allongée sur un brancard et un jeune homme âgé d’environ la trentaine me pose des questions. Je reste muette. Je ne répondrai pas. On arrive à l’hôpital. Tout est blanc, blanc, blanc. Je me souvins de deux phrases : « Le blanc est signe de pureté, c’est la couleur du bien. » « Le noir est la couleur de la nuit, mais le blanc est la véritable couleur de la mort. » Je préfère croire la deuxième. L’hôpital n’est pour moi qu’en partie un mouroir pour les gens. Et une prison blanche pour d’autres. Certains sont mêmes condamnés à y demeurer toute leur misérable vie. Je suis placée dans une chambre. On me déshabille et on me donne un vêtement bleu. Ensuite, les infirmières quittent cette pièce où je suis à présent. Mon père entre, l’air fatigué. Il m’explique que je devrais rester ici, jusqu’à ce que je sois guérie. Je braque mon regard froid vers lui et lui dit ces mots, ces mots que je n’ai jamais regretté même encore maintenant :

Il a reculé, sans un mot, et est sorti, la tête baissée. Un docteur est venu, et sans un mot, m’a donné deux petits comprimés bleus de forme ovale. Je les ai avalés sans un mot et j’ai éteint la lumière. Je me glissai dans ces draps grinçants. J’ai pleuré silencieusement. Le goût de mes larmes salées me rappelait la mer. Salée comme le sel. Le sel que chaque personne fait verser sur les plaies de mon cœur, les embrasant encore plus, me rendant encore plus triste de jour en jour. La petite fille qui sautait dans tous les sens et qui babillait joyeusement. La petite fille qui riait de bon cœur ou qui faisait rire ses camarades n’est plus depuis longtemps. Elle s’est peu à peu éteinte, comme le feu dans une cheminée. Je me suis endormie ainsi, les larmes perlant encore sur mes joues couleur chocolat.

Réveil. Le soleil tape durement sur la fenêtre. Je veux me lever, pour ouvrir cette fenêtre et sentir le bon air, mais je ne peux pas. Mes bras sont faibles, et tremblent à chaque mouvement. Le médicament du docteur hier. Ces effets n’étaient pas totalement dissipés. Une infirmière a débarqué dans ma chambre, un sourire faux collé au visage. Elle poussait un chariot sur lequel était disposé des plateaux. Le petit-déjeuner. Cette femme en blouse blanche n’aimait pas son travail et ça se voyait. Elle déposa un plateau sur ma table et sortit sans un mot.

Je restais seule dans ma chambre. Les docteurs se succédaient sans que je retienne leur nom. Je n’écoutais que d’une oreille ce qu’ils me disaient. Puis il y a eu cette psychologue. Quand j’ai l’ai vu pour la première fois, j’ai juste su qu’elle serait super barbante. Mais j’ignorais que ça dépendait d’elle si j’allais sortir de l’hôpital. Je me rappelle de notre première entrevue. Mes parents étaient là. Nous sommes sortis de ma chambre pour aller dans une salle plus appropriée. Cette pièce, était blanche. Les murs étaient nus. Pour seul mobilier, un canapé en cuir marron, une chaise blanche et une table basse en verre. Mes parents et moi nous assîmes sur le canapé en cuir, moi entre aux deux. Elle parla, parla, puis me demanda ce qui s’était passé cette nuit où on m’avait embarqué. Après sa question, le silence régnait dans la pièce. Pff ! Ils s’attendaient à quoi, eux ? A ce que je déballe mon sac ? J’aimais bien ce silence ambiant. C’était reposant. Ca l’aurait été encore plus si je n’avais pas trois regards braqués sur moi. Alors je ne fis que la seule chose que j’ai su faire si bien durant toutes ces années. La chose la plus lâche pour un être vivant. Je me suis refermée sur moi-même, comme les huîtres. Et j’ai fait abstraction du monde autour de moi. J’ai commencé à récapituler. Ca se résumait à ça : mensonges, pleurs, morts, mensonges, pleurs, morts… Et à chaque fois, j’étais accusée comme coupable même lorsque je n’avais rien à voir dedans. Alors c’est ça ? C’est à ça que ressemblait ma vie ? Ta misérable vie, tu veux dire. C’est cette voix. C’est sa voix. Cette voix, je l’ai entendue pour la première fois le jour de sa mort. Elle m’avait accompagnée tout au long de ma vie jusqu’ici. Cette voix que je ne voulais plus entendre, était devenue mon alliée dans cette sombre vie. C’était le début. C’est ce qui a crée ce début.

Lorsque je revins à la réalité, ils ne m’observaient plus. Ils discutaient tous entre eux, de moi. La tête baissée, j’eus pour la première fois eut envie d’être quelqu’un d’autre. Quelqu’un qu n’était pas moi, mais quelqu’un qui cachait la sombre réalité. Comme un costume. Ou un masque. Comme pour cacher à tous ce que j’étais. Plus tard, j’eus presque à me battre pour sortir de cette prison. Je faillis être envoyée dans un hôpital psychiatrique où l’on m’aurait obligé à prendre des médicaments consistant à me transformer en légume de jour en jour. J’ai fait mon retour à mon école. Rien avait changé. A part qu’un de mes amis s’était suicidé. Lui c’était le seul qui pouvait me comprendre. Au moins, il a réussi son coup, lui, tu t’es dit. Même encore maintenant, tu repenses à lui, et en regardant le ciel, tu te demandes : « Hey PJ. Est-ce que c’est bien tout là-haut ? Je suis sûre que tu dois t’éclater. Est-ce que t’as assez de murs pour faire tes tags ? Y doit y avoir des bombes de couleur à profusion je suis sûre. Trouve le bonheur, mon pote. Moi, on dirait que je n’ai pas encore fini mon destin dans cette putain de vie. »

Tous les jours, je réfléchissais à voix haute derrière mon annexe. Endroit paisible sans que personne ne vienne te déranger. Enfin, jusqu’à ce jour. Jusqu’à ce que Coco me trouve. Qui est Coco ? Rien de moins qu’un mec de ma classe. Qui sait que j’existe oui. Mais qui me méprise comme les autres. Je n’aurais jamais pensé que ça serait arrivé dans ta vie. Tu étais adossée contre le mur, en fumant une clope, tout en pensant à voix haute, comme d’habitude. Sauf que lui a débarqué quand j’ai lâché : « Vie Pourrie.» Il m’a regardé de ses yeux gris et s’est approché de moi. Je l’ai regardé s’avancer d’un air neutre même si tout mon corps disait : « Cours !! Enfuies-toi !! » Il m’a demandé pourquoi je disais ça. Je l’ai regardée encore un instant puis je lui ai demandé qu’est-ce que ça pouvait lui faire, qu’il était comme les autres. Il m’a observée puis m’a pris les mains dans les siennes. Elles étaient chaudes. Ca faisait longtemps que je n’avais pas ressenti la chaleur. Il m’a reposé la même question encore une fois. Cette fois, j’ai relevé la tête, le regard toujours aussi vide. Je devais faire peur, vu sa tête. Des yeux bruns foncés sans l’étincelle de malice à l’intérieur. Au lieu de s’enfuir ou de se moquer comme les autres il m’a dit :

Cette fois-ci je l’ai vraiment regardé. Ses yeux gris comme les nuages mais semblaient joyeux avec cette étincelle mystérieuse qui brillait au fond, cette lueur qui ne s’allumait que lorsqu’il me regardait. C’était ça l’amitié ? C’est là que j’ai recommencé à être moi-même. Cette étincelle familière un peu sauvage est réapparu. Et j’ai recommencé à apprécier cette vie.
Maintenant, vous pouvez me reposer cette question. C’est quoi la vie pour moi ? C’est un parcours semé d’embûches. Où tout n’est pas toujours joyeux. C’est un chemin tracé par notre destin. Et au bout de chacun de ses chemins, il y a toujours un espoir. Un espoir pour nous relever. Pour nous aider. Et vous faire sourire. Pour moi, la vie c’est un cadeau inestimable. Je ne sais pas à qui dire ça mais, qui que tu sois, là-haut, qui ai crée la vie, je te dis merci. Car, peut importe le temps qu’il faudra pour chacun, il y a toujours un espoir.

C’est là que je suis revenue au présent. Je ne devais pas m’arrêter. Un peu plus tard, dans la nuit, il est venu me voir. On a parlé longtemps. Il sait que je resterai moi-même quoi qu’il arrivera. Car celle qui s’est battue tout à l’heure, celle qui a hurlé, celle qui a griffé, c’était moi. Celle qui a pleuré dans les bras de ses deux amis, c’est moi. Je rie, je pleure, je parle, je VIS.
Ce texte est une vraie histoire. Une histoire, une étape de la vie. Cette étape c’était la mienne. Je l’ai publié ici pour prouver que la vie a beau nous sembler injuste, elle nous réserve toujours quelque chose de beau à chacun d’entre nous. Les vrais amis ne s’achètent pas, ils se trouvent. Ce sont des perles rares de nos jours. Et ici, j’ai trouvé plus de perles que je ne le pensais. ♥